Hasta luego 2015. Hola 2016.

Parece que fue ayer cuando comenzaba mi año 2015 a las 00:10 de la noche, y sí, ya ha pasado un año, 365 días en los que he Vivido y aprendido. Un año con diez minutos menos que serán recompensados con diez minutos más, como siempre, porque así soy yo, empiezo el año a y diez porque me cuesta comerme las uvas por el simple hecho de que no me gustan, cambio de año con el pie derecho apoyado, la ropa interior roja y como no, quemo mi braga pasadas las 00:10 de la noche. 

Al 2016 sólo le pido que sea como mínimo igual de bueno que este, que aunque haya cosas que pasar, que se puedan contar, que me regale Sonrisas todos los días y que no me deje olvidar lo bueno que es saber Vivir, porque sí, porque no existe mejor regalo que sentir. Que no me permita olvidar lo bueno que viví ni lo regular que pasé, que recuerde siempre, en mi mente, en un hueco excelente, las cosas que un día disfruté, así me aseguro que siempre tendré lo que en realidad se debe querer. Que el 2016 me permita seguir sintiéndome Doña Fortuna, que me deje ser igual de rara que lo soy ahora, que digan lo que digan se me vaya un poco la olla, que tenga que volver a bañarme cada tres meses en el Mar, que me haga un poco la loca, que aprenda sin necesidad de lecciones, que el tiempo me conquiste sin que parezca tan deprisa, que la pereza huya de la Vida, que existan las ganas de comerme los días y que jamás me dé por vencida. Que este 2016 recoja todo lo que sementé, que me dé muchas alegrías y me haga sentir cada vez más unida. Que me deje sentir como siempre y que no deje de quererme, que no haga caso de aquello que no me conviene porque al fin y al cabo siempre hay que mirar todo, desde el punto donde viene.

Ha sido un año lleno de cambios, de gente que se ha ido y no ha decepcionado porque se ha dejado ver, no merecen la pena ni si quieras esta palabras tan bellas pero tampoco me quiero privar de gritar, de decir que para estar como estabas, es mejor que te vayas.

Ha sido un año lleno de similitudes y cambios a la vez. El quinto tumor llegó, no lo esperaba y mucho menos tenía ganas pero una vez que vino, tratémoslo como se podría haber merecido, ahora querido, por favor, vete por otro camino.

Ha sido un año lleno de cambios similares, ha sido un buen año en el que de nuevo he aprendido y remarcado, que la Vida, es un regalo.

Gracias a todos y cada uno de vosotros por estar día tras día, semana tras semana, delante de vuestras pantallas, leyéndome, compartiendo conmigo vuestros pensamientos y disfrutando conmigo las alegrías, sois geniales, muy geniales, genialérrimos. Hace cuatro años y medio comenzaba por aquí a escribir, a decir lo que pensaba, a expresar mis miedos y enseñaros lo que para mí es el Cáncer, ahora estoy orgullosísima de este espacio, de mis palabras, de quienes me leen, de vosotros. Puedo decir que es una de las mejores cosas que he hecho en mi Vida, comenzar esta aventura, escribir para vosotros que me leéis, para vosotros que compartís y sentís conmigo. Gracias amigos, gracias.

Esta foto es de Octubre de este mismo año, justo antes de que se me cayese el pelo. Como muchos ya sabéis que cuando supe que se me iba a volver a caer el pelo decidí teñirme de varios colores, este es el resultado. Mis peluqueras me regalaron una sesión de fotos y como no, en ella no me pude olvidar de vosotros. Presentes, como siempre.

No puedo terminar este 2016 sin dar las gracias a las dos personas más grandes del Mundo. 

GRACIAS a mis Padres por ser esos pilares fundamentales que me apoyan día a día, gracias por ser como sois y convertirme con vuestras enseñanzas y consejos en quien soy yo. Gracias por sentir conmigo, por caminar a mi lado, gracias por ayudarme en cada paso que doy y por enseñarme cual es el camino. Gracias por haber sonreído, siempre, pero este año de forma especial. 

Gracias por no dejar de tirar, porque este carro no lo mueven los bueyes, lo movemos nosotros. Os quiero Toup.

GRACIAS VIDA

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Feliz Nochebuena

Si queréis ver mi carta a Papá Noel, podéis hacer click aquí.
Yo me voy ahora mismo de visita de Nochebuena antes de ir a cenar a casa de mis Abuelos, pero quería felicitaros con unas noticias maravillosas para mí, espero que vosotros las sintáis tan alegres como me han hecho a mí. Os dejo un vídeo para que sepáis donde estoy, seguro que os hacéis una idea.
Espero pasarme pronto de nuevo por aquí, sois genialérrimos amigos, gracias.

Siento la calidad pero no tengo mucho tiempo y quería dejaros de todas formas una felicitación. Espero que os guste, un besazo a todos y...

FELIZ NAVIDAD.

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La frase de esta Operación.

Seré una creída, una egocéntrica o una idiota, puede ser, pero orgullosa. 

Me quiero, y me quiero mucho. Me quiero por mi capacidad de adaptación, mi capacidad de ilusión, de superación y aunque no rime, por mi positividad. 

Hace hoy una semana estaba en la UVI, recién salida de una operación de ocho horas y media, extirpación de la glándula suprarrenal derecha, el tumor (más conocido como “Cabroncete”) y lo que no me esperaba, un trocito de vena Cava. 

La idea de la operación era una intervención por laparoscopia, realizando tres incisiones pequeñas con las que a través de una cámara podrían ver y operar sin necesitar realizar una operación abierta con gran cicatriz incluída. En todo momento mi cirujano el Dr. Buenadicha (un apellido con un buen rollo increíble y una persona maravillosa) me mantuvo al tanto de la posibilidad de que al ver mi interior fuese necesario realizar la cirugía abierta con la que en principio no se contaba. 

Según indicaban las últimas pruebas, el tumor se había reducido a la mitad y se había separado de la vena Cava, y sí, así fue.

Cuando mis doctores comenzaron la operación con laparoscopia, al introducir la cámara y ver la zona afectada por el tumor, descubrieron algo que provocó una cirugía abierta. Aunque el tumor ya se había alejado de la Cava, ya estaba afectada por él y por lo tanto había que extirpar el cacho afectado.

Cirugía abierta como os comentaba y para fuera aquello que no se quería dentro: Tumor, Glándula Suprarrenal derecha y el trocito de vena Cava, siendo esto último lo que acarreó la colocación de una prótesis en dicha vena. 

Ahora, escribiendo y deseando publicaros el vídeo resumen del proceso de la operación.

Me encuentro bien gracias a Dios y estoy teniendo una evolución muy favorable. El viernes me operaron, el domingo subí de la UVI y ya me senté en el sillón y el lunes comencé a andar. No me puedo quejar de absolutamente nada, ni si quiera de mis 74 grapas. Os enseñaré mi cicatriz, pero tranquilos que avisaré previamente para aquellos que prefieran no verla jeje.

Y ahora, una vez más gracias a todos y todas los que habéis estado pendientes de mí y de mi proceso, de las noticias postquirófano y mi evolución. Gracias a las visitas Madrileñas que he tenido, un placer veros de nuevo. Gracias a toda esa gente que me sorprendió con regalos, sinceramente, me habéis dejado un poco anonada jejeje. 

Y como no, GRACIAS  a mis Padres por tener esas capacidades de las que hablo, porque ellos menos egocéntricos o creídos que yo, pero grandes, enormes. Gracias por aguantar ocho horas delante de una puerta, por ser los primeros en verme despertar, por absolutamente todo, por vuestra fuerza y por la que me dais. Ya lo sabía, pero no puedo tener unos mejores Padres porque sois los mejores Padres del Mundo. Os quiero.

Y ahora, ¿no echáis de menos nada?

Una vez más he hecho eso que llevo haciendo desde que tengo Cáncer. Cada vez que entro en Quirófano digo la mitad de una frase y la continúo cuando salgo, muchas veces aún medio anestesiada y no soy capaz recordar que lo he dicho, pero lo dije. Suelo hacerlo con un toque un poco cochino y divertido, de esta vuelta me apetecía utilizar una frase mía, de esas que escribo por aquí pero... al mismo tiempo estaba quitando la esencia de la frase, una frase preciosa (obviamente) pero sin decir nada guarro. Tras pensar un poquito al final me decidí y dije:

Justo al entrar: 

       Yo - ¿Cuántos tumores llevo?

       Mis Padres - Cinco

Al salir, en cuanto me quitaron la intubación en la UVI, miré a mis Padres y dije:

      Yo - ¡Por el culo te la hinco!

Pues con esto amigos, doy por finalizada la entrada de hoy. Gracias por formar parte de Quedamuchavida y hacer que os sienta tan cerca, un besazo enorme para todo@s y gracias de nuevo, muaac ;).

Como os decía, mi evolución es favorable gracias a Dios. No puedo estar más agradecida a la Vida, una vez más recalco: Soy Doña Fortuna. Gracias.

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NOTICIAS!!!

Hola, escribo en nombre de Mirian;  hoy la han operado y nos ha dicho a su madre y a mí que escribiésemos contando como ha salido todo.
Pues bien, la operación afortunadamente ha salido bien, aunque no ha sido como en principio se esperaba, que era realizarla por laparoscopia. Ha tenido que ser una cirugía abierta, en la que le han reseccionado la glándula suprarrenal derecha y un trocito de vena cava, poniendo en su lugar una prótesis de cava, y por supuesto adherido a todo esto, esperamos que el "cabroncete", a ver si de una vez se digna a salir de su cuerpo y dejarla ya en paz y busque el calorcito en un contenedor.
Ahora se encuentra en la UVI, recuperándose, está muy cansada ya que han sido alrededor de unas ocho horas de intervención, pero ya respira por si misma y nos ha hablado; incluso ha dicho la segunda parte de la frase que ha pensado para entrar en el quirófano.
Esperemos que pronto ella misma se encuentre actualizando su blog, agradeceros a todos/as que continuéis leyéndola, y os recuerda que QuedaMuchaVida.
Gracias!!!

Madrid de nuevo.

Comencé en esta ciudad por la misma razón por la que vuelvo, tenía cierta manía a las cuatro torres, a las torcidas y al Retiro… con el tiempo aprendí que esta ciudad me dio la oportunidad, me dio posibilidades y me dio gente maravillosa. Ahora, de nuevo aquí, fotografiando las cuatro torres, paseando al lado de las torcidas y viendo a esa gente maravillosa que conocí hace años.

La Vida me ha puesto Madrid en el camino por algo y por ello lo aprovecho. 

Esta semana me operan amigos, un nuevo paso en esta Quinta etapa en la que busco con ganas perder de vista al Cabroncete, y nunca mejor dicho, quiero perderlo de vista pero no de mi memoria porque cada día me enseña algo nuevo, como mínimo, la forma de superarme. 

Cabroncete, aquí empezamos y aquí, por favor, terminamos, vete de mí. Comienzas el camino en Madrid, ahora te toca ir por libre, recuerda que fuiste, eres y serás importante porque chico, llegaste a mí para dejar una huella imborrable. Gracias Cabroncete por tantas enseñanzas, gracias por ser un nuevo Apellido. 

Os dejo un video que he grabado ayer contando mi primer día por Madrid de esta vuelta, un pequeño video que espero que os guste amigos (perdonar por la iluminación que es un poco escasa jeje).

Hoy he ido hasta el Retiro y al Jardín Vertical, aquí os dejo una foto.

Espero escribiros pronto si Dios quiere amigos, un besazo para todos y todas, gracias por formar parte de Quedamuchavida, es un placer teneros y leer todas vuestras palabras bonitas, de verdad que es genial ver que la gente dice esas cosas tan bonitas de una, sois geniales. Besos para tod@s y gracias de nuevo, muaac ;).

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Octavo CumpleTumor.

Ahora toca decirle hasta pronto al siete, decirle que lo echaré de menos, darle las Gracias por los grandes momentos, ahora toca seguir contando, sin olvidarme claro, de lo que atrás se ha quedado. 

Bienvenido ocho.

Hace exactamente ocho años aparecía por primera vez la palabra Cáncer como parte de mi vocabulario en relación a mi Vida, sin saberlo, sin sospecharlo alguna vez antes, sin imaginar que mi Vida podría estar marcada por él, llegó y llegó para dejar una huella imborrable, para enseñarme que la Vida es maravillosa, llegó para sorprenderme con mi valentía y mi fuerza, tenía que dejar constancia y hacerme saber, que sí, que soy toda una reina, que puedo y que a veces no vale de nada tener miedo porque al fin y al cabo, hay que vivir como si fuera un sueño, soñando y Viviendo.

Hace ocho años me planteaba viajes a Madrid para mi tratamiento, para mi operación. Hoy, de camino a Madrid, a la ciudad donde comencé a enseñarle otro camino al Cáncer, la ciudad donde  estaba más en el Hospital que en la calle, donde tuve mis primeros síntomas, donde conocí a gente maravillosa, donde aprendí y enseñé, donde sentí. Hoy vuelvo a esa ciudad, calva de nuevo, por quinta vez, para ver como será mi operación, esa que necesito para que se vaya el quinto tumor. 

Así sin más, parecía ayer. Comenzaba a hablar del Cáncer con total naturalidad sabiendo que estaba dentro de mí. Hace ocho años ya, recuerdo perfectamente la primera vez que escuchaba la palabra, esa que tanto miedo mete, esa palabra que a tanta gente bloquea, que a tanta gente agobia.

Tenía catorce años, ahora veintidós, hay cosas que han cambiado, algunas que esperaba y otras que jamás me había imaginado, han cambiado personas, momentos, situaciones, pensamientos… pero todo, absolutamente todo, ha cambiado haciéndome mejor. 

Un tumor más no me va a hacer que olvide mi Sonrisa, no va a perderme en la tristeza, un tumor no cambia mi Vida, un tumor mejora mi Filosofía. 

A veces no soy consciente de lo grande que me ha hecho la Vida, pierdo la noción de ver que tengo la Fortuna más grande, soy consciente de ello pero a veces una no lo asimila, hasta que llegan caminos a Madrid, en el que en cada coche va una historia y cada persona retiene en su memoria, y yo, en mi memoria, recuerdo todo lo que he pasado, los tratamientos, las operaciones, los altibajos, las consecuencias, los buenos momentos, las risas, la fuerza… y digo: 

Mirian,  GRACIAS POR SEGUIR CON ESA SONRISA, ESAS GANAS Y ESAS FUERZAS QUE ME DAN LA VIDA. 

Amigos, hoy me voy a Madrid para mañana acudir a la consulta de los doctores que me operarán. Sí, la operación será en Madrid pero de momento desconozco como será la intervención y el día, en cuanto tenga más noticias hoy os iré comentando. 

A mis amigos madrileños decirles que de esta vuelta no me dará tiempo a veros pero para la siguiente espero veros a toooodos.

GRACIAS a mis Padres por seguir, por estar, por sentir, por darme y por aguantarme. Por miles de cosas más, GRACIAS, sin vosotros esto no sería igual. Os quiero.

A vosotros amigos, muchas gracias por seguir aquí, leyéndome. Estoy convencida de que una de las mejores cosas que he hecho a lo largo de mi Vida, es comenzar a escribir aquí, en Quedamuchavida. 

Gracias por formar parte de mis historias, de mis aventuras, sois parte de mí, sois GENIALES.

Un besazo a todos y todas, gracias amigos.

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Mírame.

Sé que te sorprende verme, sé que he provocado sentimientos en tu cuerpo de repente, sin venir a cuento, sólo con una mirada. Mírame, no te cortes, no me molesta. ¿Lo ves? ¿Te resulta extraño? En realidad no es para tanto, no soy la única, ni la primera, y probablemente tampoco sea la última persona a la que veas así. Hay mucha gente como yo. 

Mírame y deja que te enseñe con una mirada miles de palabras. 

No te sientas mal y mucho menos sientas pena, no, nada de eso, ¿tú me ves Feliz? Pues efectivamente, soy Feliz, no sientas pena tú que no tienes razón alguna.  Sé que puede resultar extraño, que probablemente si me conocieses ahora mismo no sabrías que decirme, pero tranquilo, sólo eres un transeúnte más, como yo, por lo tanto tranquilo, no dejes de mirarme, puede que estés aprendiendo. 

Sé que a veces mi presencia puede incomodar pero, yo no he elegido hacerte sentir así, asume que es algo normal, que pasa, que a veces aunque parezca increíble lo tenemos más cerca de lo que nos parece, tan cerca que podemos verlo si giramos la cabeza. 

Que si en el super, en la calle, de fiesta… todos sabemos el porqué, todos nos sorprendemos si lo vemos. 

Quizás la sociedad lo siga haciendo tabú, encerrarnos en casa, decidir no salir, que no nos vean el pelo por un tiempo… curioso dato paradójico.

Mírame, céntrate en mi cabeza, pon cara de sorprendido, de anonadado, curiosea mi cabeza mientras estás a mis espaldas, cuenta los pelos que todavía no se han caído, baraja las posibilidades de porqué estaré calva, pero sí, es lo que te imaginas, tengo Cáncer. 

Tranquilo, no me voy a sentir mal si miras, al contrario, hay algo en esas miradas de incredulidad que me provocan gracia, es como que me llama la atención el hecho de que me miren tanto, me llama la atención tanto como a ellos mi calva, ¿dónde está el problema? Ellos miran y yo disfruto mientras miran. No es mi primer tumor, estoy acostumbrada a tu mirada, y a la tuya… en el fondo son todas iguales, miradas tristes y apenadas, pues no, si me vais a mirar mirarme sonriendo porque un calvo es perfecto, tiene las ideas más claras porque el pelo no es un peso.

Mírame y deja que te enseñe con una mirada miles de palabras, ya si hablo, cinco veces calva,  entonces si que consigo ver sorprendidas sus caras. 

Foto del sábado pasado en la despedida Lugo - Laponia en C.C. As Termas
¿Os ha gustado la sorpresa?

Lo que quiero decir con este texto amigos, es que la Sociedad nos condiciona en parte  a no mostrar al Mundo algo que todos sabemos, que una gran mayoría de personas que reciben Quimioterapia se quedan calvas y que esto suele ser debido a que tienen Cáncer, a pesar de que todos o casi todos lo sabemos, las personas que estamos sin pelo seguimos viendo a gente que a veces casi pierde los ojos a nuestro paso. A mí, personalmente, no me molesta, no me importa que me miren mi preciosa calva, pero debemos ser conscientes de que no todas las personas reciben las cosas de la misma forma y oye, puede que haya quien se sienta incómoda/o, tengámoslo en cuenta y asumamos que los calvos existen por esta causa y no volvamos una calva un tema tabú. Yo estoy calva.

Aprovecho para dejaros una foto de la página web http://www.unacartaapapanoel.com/#price donde podéis ver por donde van nuestros compañeros Félix Amor y Conchi con las cartas para Papá Noel. Actualmente, primera hora de la tarde, esto es lo que nos indica el mapa de la página, atravesando Francia. 

Una vez más amigos, enormemente agradecida de que estéis ahí y forméis parte de mí y de Quedamuchavida. Delante o detrás de la pantalla, ya lo sabéis, pero os siento cerca. Muchas gracias por vuestras palabras, sois geniales, muaac ;).

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Lugo - Laponia destino Papá Noel

Querido Papá Noel:

Este año te escribo con tiempo porque sé que te harán llegar esta carta de forma personal, en mano, casi mientras te tocan la barba. Felix Amor y su compañera salen el sábado desde el Centro Comercial de As Termas hacia tu casa para hacerte llegar miles de cartas de más niños súper adorables, algunos con Cáncer como yo, a ti, para que puedas leerlas bien todas y con tiempo, para que puedas organizarte.

Quedan unas semanas para verte por nuestras tierras y aunque no estoy excesivamente nerviosa, reconozco haber pensando en ti un montón de veces ya… sobre todo porque lo que te quiero pedir este año es más abstracto que nunca y claro, yo sé que siempre cumples pero tampoco quiero ponerte un grandísimo reto por delante.

Este año lo he estado pensando, la hija pequeña de mi peluquera (sí, ahora estoy calva pero sigue siendo “mi peluquera”) me ha dicho que estoy en esa edad en que por Navidad me encontraré un tanga bajo el árbol… no sé si es verdad querido barbudo, no me importaría, pero casi que lo que prefiero es un poco más… extraño.

Este año lo único que pido es que el que viene sea como este, si es mejor también me sirve pero no quiero abusar. Quiero Sonrisas, Felicidad y Locura Sana, quiero que éste año esté lleno de Salud a raudales y así poder buscar el resto con nuestro propio esfuerzo. Este año querido Papá Noel, te doy las gracias por hacerme una vez más la Afortunada que disfruta de cada palabra, de cada cosa que pasa, este año he vuelto a disfrutar la Vida y para mí no hay ningún regalo más que dé la medida. Este año carga mi saco de Salud, de Salud de la buena, de esa que viene eficaz y siempre con Sonrisas de más. 

No quiero más, un año como éste y Salud para todos los que vienen.

Gracias una vez más por formar parte de Quedamuchavida, he leído todos y cada uno de vuestros mensajes, de vuestras palabras de ánimo y apoyo y de verdad que es un placer más que enorme el saber que en la distancia, a veces incluso en la distancia del desconocimiento de no tener trato, hay quien se preocupa por mí y me da toda su fuerza. Gracias por estar presentes.

Espero que disfrutéis de la semana. El sábado tendréis noticias mías por las redes sociales, estar atentos porque al menos a mí, será una noticia que me hace especial ilusión. Os quiero amigos.

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Sí, esto también es Cáncer.

Hace tiempo, cuando comencé a escribir por aquí, me prometí a mí misma contar lo que era para mí el Cáncer, lo que yo sentía, quería, necesitaba… lo que para mí era convivir con una calva, con miradas indiscretas, con ese sentimiento de pena que la Sociedad acostumbraba a usar al verte brillar la cabeza. 

Hoy, y creo que siendo más sincera que nunca, os contaré el porqué de mi ausencia estos días, no es que no quisiera contaros, es que no podía, dejé de ser yo, Mirian, la que reía, dejé de ser quien adoro ser y quien necesitaba ser.

Os lo cuento ahora porque ya pasó, porque las cosas cuando pasan, se van, pero a veces nos dejan marcados de forma diferente, profunda, con más agujero que de costumbre… y sí, dolió, dolió tan fuerte que llegué a pensar en que no podría, pensé que me costaría tanto que no sería capaz de un día daros esta noticia, pensé quedar sin risa y olvidar la chispa de la Vida en un charco, pero amigos, gracias a Dios volvió a salir el Sol, brilla más que nunca y además, la tierra mojada es perfecta incluso cuando fuera no cae ni una sola gota de lluvia, ni siquiera si no nieva.

El Martes 13 de Octubre comencé la Quimioterapia, fueron cinco días de unas seis horas aproximadamente de tratamiento en el hospital de día, muchos ya lo sabéis porque habéis visto el vídeo. Fueron días complicados y llenos de cansancio pero que no permití ser sólo así, me negué a quedarme en casa el viernes aún sabiendo que el sábado tenía que estar a las ocho de la mañana recibiendo de nuevo Quimio, llegué a casa a las seis de la mañana, cansada, pero con la satisfacción de saber que no había dejado a mi cuerpo envejecer. El sábado salí de nuevo, llegué antes a casa porque en tratamiento desde luego se quejaba. 

El Miércoles 21 ingresé aquí en Lugo con bajada de defensas, pero no fue una bajada más, fue una bajada especial, más cansada, más… aunque no me guste decirlo, más mala.

No me gusta nada hablar así, decir esa palabra perfectamente sustituible por “regular”, pero esta vez, y siendo fiel a la realidad y sobre todo a la sinceridad que de verdad os quiero mostrar, sí, lo he pasado mal.

He tenido síntomas que jamás antes había tenido, se me juntaron cosas como una tiflitis (pérdida de la flora intestinal) con riesgo de realizar una perforación en la barriga, hipoglucemia (bajadas de azúcar) importantes debido a los corticoides, he adelgazado bastante, mi barriga empezó a hinchar hasta simular estar embarazada (pero no jeje), noches sin dormir (hasta seis), ansiedad…  y a todo esto, le sumo lo que supuso la perdida de mi carácter… mi ánimo, huyó, me dejó sola, y yo, por mucho que miraba mi magnifico tatuaje, no era capaz. 

Dije en varias ocasiones “No puedo más”, me vi realmente mal, sentía que algo fallaba porque me miraba en el espejo y no era capaz de verme guapa, os parecerá una tontería pero jamás tuve problema para verme guapa y era una señal de que algo no estaba bien. No sentía mis ganas de reír, todo se volvía llorar, incluso con cosas bonitas, mi grupo de niñas adorado me mandaron audios, dibujos, manualidades… pero yo sólo lloraba al verlo y oírlo.

Me sentí perdida, sin mi dirección de Vida, sentía que no encontrarme era un problema que no me daba salida, estaba tan preocupada en saber donde estaba que no me daba visto, necesitaba escucharme reír, volver a verme los dientes, era necesario escuchar mis chistes malos, mi filosofía de Vida… mis ganas de fiesta, de sentir la Vida, de querer vivirla. 

Pero todo, absolutamente TODO, tiene una recompensa, incluso cuando piensas que es un camino sin hierba. No me gusta quejarme y contar esto muchas veces porque siempre sé que hay alguien en algún lugar del Mundo que lo está pasando peor y eso hace que yo no pueda decir absolutamente nada porque de nuevo recuerdo que soy una privilegiada… aunque a veces, no sólo lo recuerdo, la Vida me lo grita.

Como os decía antes, estuve perdida, lo he pasado mal y pensaba no poder más. Me equivocaba.

Lo mejor llega cuando ese camino que he andado, verifica que la Vida no sólo es bonita, es perfecta, es genial, maravillosa, extraordinaria… vamos, lo que nunca dudaba.

Ha sido un golpe de Quimioterapia fuerte, suficientemente fuerte como para mantener a mucha gente preocupada y a mí perdida en medio de la nada, a mis Padres preocupados y a mí Oncóloga, a la que he rebautizado como Dra. Amor, haciendo de tripas corazón. Pero ese golpe de Quimio que me ha dejado sin defensas, sin dormir, con la barriga hinchada, preocupada, perdida… también me ha dejado anonadada. En un ciclo de Quimio mi Tumor se redujo a la mitad y encima se ha separado de la vena Cava… ¿AHORA DECIDME A MÍ SI SOY O NO UNA AFORTUNADA?

El camino fue complejo pero hoy estoy en casa, 22 días de ingreso y un cacho de tumor menos, separado de la Cava y de nuevo con la Sonrisa enmarcada, escucho reírme por dentro, por fuera, me veo guapa y bella, vuelvo a ser Mirian, vuelvo a tener Guerra, me encontré, con más ganas que antes y de nuevo con fuerza.

No tengo palabras de agradecimiento para todas las personas que se han preocupado por mí, por toda esa gente que me ha apoyado… sólo puedo decir Gracias. 

GRACIAS especialmente a mis Padres, porque no puedo decir mucho más. GRACIAS por estar, creo que esto es suficiente, por estar, por ser, por querer. GRACIAS.

Gracias también a mi amiga y Oncóloga, por estar también, por venir y por sentir.

Gracias a mis Ángeles, una vez más no fallaron. 

Amigos, gracias por estar, que conste que no os he olvidado en ningún momento, os he leído y aunque no cogiese el ordenador o el móvil, os sentía cerca. Gracias Amigos.

Esto, también es el Cáncer.

Ahora poco a poco a irme recuperando, con ganas y con buena actitud. Os iré contando mi Aventura Amigos, gracias por formar parte de mi experiencia. Un beso enorme a todos y todas, gracias, muaac ;).

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